Chráníme Zemi před sajrajtem.....z vesmíru?

Málokdo z chodců, kteří se pohybovali v sobotní podvečer po Novém Městě, mohl tušit, jak je tento den pro naše milované městečko důležitý. Že nevíte čím? Vážně? V sobotní podvečer dne 8. 11. jsme se totiž zapsali po bok takových míst jako je Roosewel v Novém Mexiku, nebo rozverné dvojměstí Sodoma a Gomora, tedy míst, kde se takřka prokazatelně zjevily neidentifikovatelné létající objekty, neboli UFO. No, po pravdě řečeno, v našem případě to byl spíš neidentifikovatelný nabouraný objekt (a tím nemyslím naše auto), ale to na důležitosti celého okamžiku nic neměnilo.

V palubním deníku ztroskotaného hvězdoletu byl jako poslední záznam nalezen rozhovor velitele s palubním kuchařem probírající kritický úbytek termizovaných amarounů, ale je velmi nepravděpodobné, že by právě nedostatek této oblíbené mimozemské pochoutky zapříčinil technické problémy stroje a následnou havárii na planetě Zemi.

Dle zjištění vyšetřovacího týmu, byla pravou příčinou katastrofy naprostá nezpůsobilost posádky k meziplanetárním letům. No uznejte sami, pustili byste někoho kdo vypadá jako nepovedený kříženec medvídka Pů, Saxany a Teletabís, do vesmíru? Této teorii nahrává i fakt, že pilot, který se při nouzovém přistání dokáže napasovat s vesmírnou lodí ausgerechnet do sklepa skautské klubovny, musí mít opravdu inteligenci rychlovarné konvice, o manévrovacích schopnostech už radši ani nemluvě. I když abych nekřivdil rychlovarným konvicím, některé z nich jsou opravdu velmi šikovné...

Nechávám na Vaší úvaze jestli stvoření, která se z rakety vyhrnula vypadala roztomile nebo připitoměle, faktem ale zůstává, že začala dělat po klubovně neuvěřitelný brajgl. Briskně bylo tedy rozhodnuto, že je nutné neschopným mimoušům loď co nejrychleji opravit, a zmíněná stvoření vykopnout za hranice naší sluneční soustavy někam hodně, hodně daleko. V klubovně se čirou náhodou nacházel pár fachmanů z nedalekého JZD, kteří došli k názoru, že opravit raketu přece nemůže být těžší než spravit rozmetač hnoja, takže záchranná mise mohla začít. Aby loď mohla odletět, bylo potřeba sehnat 17 zvláštních krystalů, které se při havárii rozletěly po celém městě.

JENŽE!!!! Když se někde objeví neregistrovaní mimozemšťani, můžete dát krk na to, že se v okolí začne každou chvíli motat pár podivnejch a pěkně vostrejch týpků v černejch kvádrech, agentů tajné organizace MiB. Jejich posláním je chránit lidstvo před vesmírným sajrajtem a jsou v tom zatroleně dobrý. A aby byla smůla pro mimoně vrchovatá, tuhle sobotu měla službu jedna z nejdrsnějších partiček - agenti A, H, K, T. Tyhle frajery jen tak něco nerozhodí a když na ně vyzkoušíte nějakej podraz, budete toho litovat do konce života - a to obě dvě sekundy.

Smůla to byla i pro oddíl, protože dle interních směrnic MiB je nepovolená spolupráce s jinými životními formami přestupkem proti NBS21 (Národní bezpečnostní směrnice 21 o separaci a eliminaci neregistrovaných mimozemských tvorů) a její přestoupení umožňuje agentům použít ke stabilizaci situace jakýchkoliv prostředků.

V praxi tedy oddíl proti sobě muže v černém poštval a ti mu to dávali pěkně poznat. Jejich plazmové zbraně dokázaly mezi družinami nadělat pěknou paseku a v chladném podzimním večeru, se ukázaly být velmi účinné. Je ale pravda, že ani muži v černém nevyšli z bojů úplně bez škrábanců. Kromě neškodných mimozemských mamlasů, se totiž spolu s raketoplánem objevil i Brouk, vlastně Brouci. Proradná, zákeřná, nelítostná stvoření, která neuznávají ničí autoritu a nenávistně ničí vše, co jim přijde do cesty. Právě existence takovýchto stvoření vedla ke vzniku MiB, a i když byly boje agentů s Brouky kruté a tvrdé, ukázalo se, že dokud lidstvo chrání takoví kabrňáci jako již zmíněná čtyřka agentů, není se na Zemi čeho bát.

Mezi oddílem si však vybíraly jak agentské zbraně tak broučí sliz (obojí podezřele připomínalo vodní pistole) kruté oběti a tak není divu, že členové oddílu takticky ustupovali, kdekoli se ozval sebevědomý rytmický krok agentů MiB, nebo děsivé skřeky Brouků. I přesto však nejeden skautík utržil pár pořádných zásahů.

No upřímně řečeno, mezi obětmi nebyli pouze skauti - agenti A a K (Ada a Pudil) vlákali do pasti skupinu nevinných chodců, nicméně si svůj omyl uvědomili těsně před tím, než je roznesli svými zbraněmi po okolních stromech, takže přepadení utrpěli pouze mírný psychický šok. Tolik štěstí už neměla partička novoměstských teenagerů, kteří v Oboře narazili na rozběsněné Brouky (Tea) a po jejich několikasekundovém řádění se na kost promočení zmohli jen na výkřik „my nejsme skauti ty.....“ a na pár výrazů, které naše milé Brouky ubezpečily, že se opravdu o nikoho z oddílu nejedná.

No a aby byl výčet účinkujících kompletní, nesmíme ještě zapomenout na dvě stěrky, teda utěrky, teda co to plácám ošetřovatelky, jejichž prací bylo poskytovat zraněným členům oddílu nezbytnou pomoc. (Většinou jejich zákroků tvořily lobotomie, amputace, tracheostomie a další příjemné věci.) Práce to byla opravdu nevděčná, protože na statut Červeného kříže nebrala žádná z bojujících stran ohled a tak děvčata občas svoji povinnost statečně plnila nehledě na těžkou palbu agentů, či bezohledné útoky brouka. Řečeno prostou řečí, byly většinu času mokrý jako myši.

Zhruba po dvou hodinách tvrdých bojů přebrali agenti s konečnou platností iniciativu, ale oddíl, (respektive oni dva kutilové z JZD) dostal šanci raketu opravit, nastartovat, naložit do ní ony různobarevné potvůrky a vystřelit je fofrem na další cestu. Oba mechanici se snažili co mohli, vzduchem lítaly jiskry a občas i peprná slova, ale s motorem to ani nehlo. Je pravda že v něm párkrát blaflo, ale po pěti minutách marné snahy obou nemehel, museli vzít všechno do svých rukou opět agenti.

Marná snaha, ostří hoši řeší problémy po svým takže neuběhlo ani pět minut, během kterých se ozývaly z rakety hrůzostrašné výkřiky ufounů, a agent K mohl s klidnou tváří oznámit, že „problém byl vyřešen“. Jediný bliknutí. Přesně to pak stačilo k tomu aby se všem vymazala paměť, takže si myslí, že strávili herní odpoledne v klubovně.

Chtěli byste vědět co se doopravdy stalo s ufounkama?? Tak to vám bohužel nemůžu říct. A proč? Protože kdybych vám to řekl, tak se strachy počuráte! A jak to že mě se nic nestane? Kdepak drazí, já tu mám taky pěkně mokro.

No jo, ale jak dopadli Brouci? Tak v tom je právě trošku problém. O tom kam se poděl brouk nikdo neví. Ani agenti, ani ošetřovatelky, a dokonce ani ti dva frajeři z JZD. Že můžou pobíhat někde kolem a požírat nevinný lidi? Ale jděte, copak jste někdy viděli nevinnýho člověka?

A navíc.......
........tohle se přeci nikdy nestalo......

BLIK!!!!!!